Hysteria

Odio qe la gente, ponga cosas referidas al mundial, no se porqé.
Me enferma. Tipo "VAMOS ARGENTINA A GANAR!"
Es como qe el espiritu mundialero, me rompe un poco las pelotas.
Apesar de qe yo pego altos gritos y puteo de lo lindo cuando los veo. Porqe, aparte de qe me la paso viendole el traste a "IGUAIN" le presto atención al fútbol.
Hoy me desperté en peliadora, como en barra brava.
Iba por la calle empujando a la gente como el video de "The Verve" era como una descarga, empujar a la gente. Me fume 13 cigarrillos, y me tomé 2 café.
4 pepas, un puñado de papas fritas y un paqete de Rocklets. Atendí como el culo, y hablé por teléfono con Tony "Mimo buenas tardes habla Belén, si ya te paso"...
Y cayo mi jefa y tuve qe cortar, pero después de la breve charla telefónica, tras los masajes de Belu exteriorice mis ganas de extrangular a alguien. Otra vez me duele la espanda, para mi qe es el estrés. UUH! ahora se viene la época qe me lleno de "pornocos", por pelotuda. Yo sé, qe en cualqier momento me voy a mandar una "memiada" qe va a qedar para la historia, no sé, qe será lo qe haga, pero seguro alguna me voy a mandar, yo me conozco. Un paso = una cagada, sin hacer apología a nada.
Estoy histérica, sacada, llena de ira.
GUARDA MALA!, no me tiene miedo ni el perro. Pero igual.
Me levante con el culo torcido, me la pasé llorando toda la noche, y me volví a convertir en el tipo de mina qe nunca qiese ser. "la victima de la historia". Pobrecita, ella sufre!
PERO ANDA A LAVARTE EL ORTO.
Como somos las chabonas, tenemos la habilidad de irnos de tema y hacer un drama terrible, en un segundo.
Te juro, no soy así, LA RE PUTA MADRE QE TE RE MIL PARIO!

FIN:

nou mour puterio

Declaración.

Hace mucho tiempo qe qiero, y necesito hablar con vos personalmente.
No es algo qe me haya ocurrido en alguna otra ocación y mucho menos, frecuentemente.
Pero para serte sincera.. demasiado sincera.
Las veces qe podría haberte dicho algo, no lo dije.
Porqe, primero, soy una cagona, y porqe la verdad me encanta verte, y pienso qe realmente no es el momento indicado para hablar, de lo qe realmente me pasa y siento, cuando te veo.
Pero la verdad es esa. Me cuenta mucho decirte, qe te qiero y me pasan cosas con vos.
(no seré especifica en "cosas" calculo, se entiende lo qe trato de expresar)
Odio convertirme en un ser vulnerable. Lo detesto. Pero hay cosas qe no me las puedo seguir guardando.
Me siento una estúpida cada vez que te pido perdón, por pelotudeces qe me deberían, no importar.
Así mismo, me ocupo de autoanalizarme. Porqué me duelen cosas en las cuales, ni siquiera estoy involucrada.
Qisiera qe me deje de dar verguenza el comienzo de una conversación entre nosotros, y poder comportarme de una manera totalmente natural.
Y como en algún momento le dije a alguien. "Estaría bueno poder decirle 'Diego, es así -man- te qiero, no lo puedo evitar; Perdoname'.. "
De todos modos, hay muchas cosas pasé por alto, pero son cosas qe van surgiendo a lo largo de una conversación.
Tal vez, pienses qe estoy un poco confundida, qe mezclé un poco, bastante, las cosas. Pero es algo qe, supongo yo, qe tal vez pienses. Nunca lo sabré, a menos qe me respondas. Pero dudo qe eso pueda llegar a pasar. (No es, qe te esté poniendo a prueba, ni mucho menos)
Pero, por más qe sea de una manera, cobarde. Siento qe me saque una presión muy grande del pecho.
Me encantaría saber, al menos lo leíste.
Simplemente eso, nada más.





Daiana.

.

Yo creo qe si me enamoró de Guille Bori, la voy a bardear.
Pero últimamente, estoy conciderando, otras opciones.
Yo creo qe haríamos una pareja increible. Y digo increible, porqe nadie se lo esperaría... me saldría re bien.
"Pero vos no estabas enamorada de Diego?" y yo diría "NAA, era toda una farsa para llegar al Derek" y nos casaríamos y Tony sería nuestro padrino.
Y qedaría re bien, porqe es alto y músico tmb.
Y ahí le dejaría el camino libre a "la nueva" y me pasaría lo de Pato...
Y depués dejaría a Guile Bori, y me odiaría. Todos me odiarían.
No mejor no. Mejor cruzo a mi hna con Hashi.
Tengo qe dejar de hablar de Diego, con los demás, y extreriorizarlo así tan publicamente.
Es tan colgado, qe a pesar de qe ya sabe, yo creo qe si lee lo qe yo escribo se cae de ojete...
Anda a pedirle a Pato qe te recite una carta de amor. Estoy celosa.
Soy una pelotuda ya sé, le limo la cabeza todo el tiempo a Tony con comentarios qe ya los escucho..
Y apesar de qe a mi me intereza saber de su vida y sus sentimientos siempre le termino preguntando por el amigo, y yo me resisto pero, no lo puedo controlar.
Pobre Tony!. El cual ahora se fue a bañar y debe de estar pensando "Qe idiota qe es esta mina, porqe mierda me senté en esa mesa de Isildur, aquella noche..NO TOMO MÁS!"
Pero el sabe qe yo lo qiero mucho, mucho.
Y qe soy su amiga de corazón, apesar de Diego. Y qe qiero qe le salga todo bien y esas cosas.
Ahora yo pienso. "cómo mierda hace para soportarme" porqe yo no me soportaría... Osea por eso comprendo qe Diego, no me de la bola qe yo qiero.
Cap+as ahora qe voy a trabajar menos horas, tenga otras actividades, y no piense tanto en él.
Y tenga otra cosas para ahcer, más qe metermeen su FB desde Mimo a ver su FB. Viendp fotos qe ya ví.
Y contando anégdotas qe ya conté.
Si yo se qe me va a ser mejor trabajar menos horas, si si si.
Soy una demente. No me cabe ni en pedo.
Pero bueno, cuando tenga un hijo con Diego, le voy a poner Antonio.
Antonio Rios. Y va a ser el asme reír de todo el colegio (E.E.A, colegio especial)
Porqe en sus intentos de ser un pibe normal, va a ser el grandote boludeado por todos los Omeritos, Borisitos, y obveamente cagado a palos por el hijo único de una madre soltera, Rogelio Bobbioni.
Será músico como el padre. Y el favorito de Irene.
Y felizmente alquilaremos una casita en Burzaco, enfrente de la mansión de Tony. Qien se convertirá, en el mejor proveedor de internet de todo Burzaco, y pondrá Wi Fi en el Pucará. Y llevará la tecnología a su pueblo.
Fin.

mal.

Me siento tan mal.
Hace tiempo, no se como manejar las cosas, se me van de las manos.
Hago todo por llamar su atención. Disfruto unicamente de los recuerdos recientes en los qe está él.
Cada cosa qe hago, me acuerdo de él. No aguanto más, no se qe hacer, siento qe en cualqier momento voy a explotar.
No se como explicarlo.
Y me siento mal, porqe no se como hacer, y no se qe tengo qe hacer. Qiero saber. Por más de qe haya nada por hacer.
No es normal, qe me genere paz, ...saludarlo. Qé soy una enferma?
No dejan de importarme otras "cosas" importantes, aún tengo un poco de uso lógico de razón, pero sinceramente se me aflojan las piernas, me tiembla el cuerpo. Y hago todo lo posible por qe no se me note.
Incluso, involucrandome en orgias de besos. Mezclado las cosas, y auto convenciendome, qe no tengo qe qerer a alguien qe no conozco tanto.
Pero qiero llegar a un punto en el cual pueda decirle "Loco, perdoname yo se qe soy una rompe pelotas ó, al menos, así de perseguida me siento yo... pero es así, soy una pelotuda. No lo puedo evitar. Me hace bien verte, te qiero"

Desastre.

EX-KENNY: REPETIME, POR FAVOR, LO QUE ACABAS DE DECIR ACERCA DEL ENAMORAMIENTO Y LA OBSECION, CUAL ES PARA VOS LA DIFERENCIA?

MEMÉ: CUANDO ESTABA OBSECIONADA ERA COMO QUE QUERIA VERLO TODO EL TIEMPO DE MANERA INCUBIERTA, QUERIA SABER TODO DE SU VIDA PERO... LEJOS, NO VERLO.

EX-KENNY: Y AHORA QUERES SSER PARTE DE SU VIDA? (CURSI)

MEMÉ: NOPSE SI SER PARTE DE SU VIDA, ANTES NO TENIA NESECIDADES...-

ANTES CUANDO YO ESTABA OBSECIONADA, PORQUE ADMITO QUE AL PRINCIPIO TODO ERA PARTE DE MI LOCURA, ME BASTABA RE POCO, VERLO, SALUDARLO YA ERA MUCHO. AHORA NO ME LLENA NI TODO ADROGUE, NI TEMPERLEY, NI LOMAS, NI LLAVALLOL, NI MIMO, NI EZEIZA, NI WILDE, NI HASHI, NI MOTO, NI CANDELA. AHORA LA COSA ES MAS MIERDA, U HUELE FEO, PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO PAPA CONTRATO A UNOS SEÑORES QUE ESTAN ARRGLANDO LOS CAÑOS DEL BAÑO, Y YO TENGO FE DE QUE SE VA A DESTAPAR Y VAMOS APODER HACER CACA TRANQUILOS, BASTA DE PELEAS Y DE RECURRIR A MAMA, EL BALDE LOS PAPEL HIGIENICOS FLORENCIA Y NO OLVIDAR NUNCA LA CACA DE ANGEL. Y ESO QUE A MI MARIELA AKIKE ME ASCO HAB2LAR DE CACA Y VOS LO SABES, PERO VOLVIENDO AL ENAMORAMIENTO MEME ACA ME DICE "PARA MI QE AHORA ESTOY ENAMORADA, CREO... PORQE YO SIEMPRE DIGO QE NUNCA ME ENAMORÉ Y ME BROTÉ, PORQE ME PONE NERVIOSA HABLAR DE DIEGO, ( DENOTO-TOTONO QUE APENAS EMPAZASTE PUSISTE -CREO- YO SIEMPRE LE MANDO UN CREO, POR LAS DUDAS, NOSE... ME SALE ASI, LA GENTE DICE QUE TENGO MIEDO, PERO YO CREO NO TENER MIEDO)ANTES, NOSÉ HASTA ME ESCONDÍA SI LO VEÍA, AHORA COMO QE LO BUSCO TODO EL TIEMPO, PERO NO MÁS PORQE LO QIERO VER, ME HACE BIEN VERLO, Y APARTE LA GENTE(TONY ENTRE OTROS) QE A MI ME BRILLAN LOS OJITOS CUANDO HABLO DE ÉL, PUEDE SER, YO TENGO COMO GANAS DE ABRAZARLO TODO EL TIEMPO, Y ME FRUSTRO AL NO PODER DECIRLE NADA, Y ANIMAME A ABRAZARLO YO, Y ESAS COSAS... PERO LA VERDAD QE YO LO QIERO ENSERIO, NECESITO TODO EL TIEMPO SABER SI ESTÁ BIEN. Y ME PONE CONTENTA QE ÉL ESTÉ CONTETO, YA SEA CONMIGO O CON PAT. BUENO! YO PIENSO LO MISMO, PORQUE ME LA PASO ESCUCHANDO LA LETRA DEL PITY QUE DICE "SI LA AMAS DEJALA SER, SI LA QUIERES DEJALA VOLAR" PORQUE YO SOY UN DESASTRE, Y NOSE NADA DE LA VIDA Y AUNQUE TRATO Y TRATO NO SOY BUENA EN LO QUE ME GUSTARIA SER BUENA, SE ME PASAN MUCHAS COSAS Y YO CREO HACER TODO LO QUE ESTA A MI ALCANCE PERO MI ALCANCE NO ALCANSA, ASI QUE... NADA, ACA ESTOY CON MI MIEDOO, CON MI VERTIGO, CON MIS MATERIAS PENDIENTES, NO ANIMANDOME Y ANIMADO A TODO, YO SE QUE SUENA ESTUPIDO PERO VOY A LLEGAR A UN PUNTO.
CUANDO DIJISTE LO DEL PITI, ME DÍ CUENTA DE ALGO. YO NO LO QIERO DEJAR VOLAR. LO QIERO DEJAR SER. Y MUCHAS VECES TODOS DECIMOS QE ES UN PEDEJO DE MIERDA QE NO SABE LO QE QIERE, QE ES UN DORMILÓN, UN PELOTUDO Y QE SE YO QE TIENE VÉRTIGO Y MIEDO, PERO ME DÍ CUENTA QE LA INSEGURA Y ALA QE LE PASAN TODAS ESAS COSAS SON A MI. LO AMO, PERO DA MIEDO. SI YO TMB LO AMO, PERO YO ESTOY SINTIENDO QUE NO LO HAGO FELIZ Y PARA HACERLE PERDER TIEMPO ME CORRI, MI PIDE ALGO QUE YO NO TENGO Y QUE SEGURO, SEGURO OTRA MINA SE LO PUEDE DAR NO QUIERO QUE PIERDA TIEMPO EN CREAR UN MOSTRO QUE NO... PREFIERO VERLO BIEN, VERLO FELIZ CON UNA MUJER, SOLUCIIONNAR MIS MAMBOS Y DESP VER QUE PASA, PORQUE CUANDO HAY UN PROBLE AL LADITO AHI UNA SOLUCION PERO LA SOLUCION SE BUSCA DE A DOS, Y DUELE, Y SIEMPRE ESTA EL EGOISMO DE QUERER TENER A LA PERSONA AL LADO SIN IMPORTAR QUE, SIN HABLAR DE LA COSTUMBRE DE MIERDA QUE TENGO DE VICTIMISARME, ACA ALGO MALO HICE, EN ALGO ME ESTOY EQUIVOCANDO, ESPERO HACER LAS COSAS BIEN , Y TODAVIA ME VEO CON EL, PERO QUIERO VERNOS BIEN.
YO SOY UNA INSEGURA, Y ME ATERRA, PENSAR EN EL ERECHAZO. NO SOPORTARÍA, POR ESO TENGO TANTO MIEDO DE HABLAR CON ÉL, QE LE VOY A DECIR?, TODO LO QE YA SABE. ESO ES ALGO QE NO ENTIENDO, PORQE LAS COSAS QE SE SOBRE ENTIENDEN HAY QE RE ACLARALAS CON "LA CHARLA FATAL" PORQE SE CAE DE OBVIO QE ESTOY HASTA LAS TETAS CON ÉL, Y NO SE PORQE, TAL VEZ NO TENGAMOS TANTAS COSAS EN COMÚN COMO YO PIENSO, O SÍ NO SE ESTOY CONFUNDIDA, TENGO MUCHAS GANAS DE HABLAR OCN E´L PERO CUANDO LO TENGO QE HACER NO ME SALE, ME REPRIMO. QÉ LE VOY A DECIR?, OSEA CON QE PALABRA Y ORACIÓN SE DICE LO QE LE TENGO QE DECIR, QE TAMPOCO SE MUY BIEN QE ES LO QE LE TENGO QE DECIR. ES MUY FÁCIL DECIRLE A ALGUIEN "TENÉS QE HABLAR CON EL, Y EXPLICARLE" EXPLICARLE QE?, HABLAR DE QE?, SI VAMOS AL CASO RECIÉN, RECIÉN NOS ESTAMOS "CONOCIENDO", Y LO PEOR DE TODO QE YO PENSABA QE ME IBA A DESENCANTAR, COMO SIEMPRE ME PASA, PERO POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA NO PASO. SE INTENSIFICÓ MIS GANAS DE VERLO, HABLARLE, ABRAZARLO Y ESAS GILADAS... Y ESO QE A MI MUCHO LA CURSELERÍA NO ME CABE, PERO ME PONGO TAN PERO TAN PELOTUDA CON LAS COSAS QE A ÉL REFIEREN... ME SALE, Y ALTAS LETRADAS ME SALEN. LLEGUÉ A UN PUNTO EN EL CUAL, SI ME DICE "NO, NO COMÍ HOY" ME ENOJO, AL PEDO NO SÉ PORQE TEMA DE ÉL SI NO COMIÓ,PERO POR AHÑI DESPUÉS ME DICE "ME COLGUÉ PERDÓN" ME PONGO RE CONTENTA Y NO SE PORQE!, TODO ME SENCIBILIZA, SOBRETODO LOS DOMINGOS POST SALIDAS, Y LAS CHALAS ESAS CHARLAS TONIANAS QE ME DEJAN HECHA MIERDA, TIPO TRISTE, NO SE PORQE, POR AHÍ ME CONTÓ QE PERDIÓ EN EL WINNING ELEVEN Y YO ME PONGO MAL, Y DIGO "POBRE, COMO LO QIERO" Y ME LO IMAGINO TIPO RE TRISTE, Y ME PONGO MAL POR ESO, PORQE POR AHÍ ESTÁ TRISTE...[EX-KENNY] YO LO UNICO, LO ULTIMO Y LO QUE LE VOY A DECIR ES LO SIG, YO LO AMO, LO EXTRAÑO Y HARIA CUALQUIER COSA POR EL, PERO ESO PUEDE BASTAR COMO NO, SI NO BASTA SI LA PERSONA DICE QUE NO... SI LA PERSONA QUE TANTO AMA UNO, DICE QUE NO... QUE PASA DESP? A MI SE ME CAE EL MUNDO, Y YA SE QUE NO ES FIN DEL MUNDO, PORQUE NO ES EL FIN DEL MUNDO, PERO NO QUEDA NADA... A MI PENSAR NO QUEDA NADA, ASI QUE ESTA ESA BATALLA INTERNA DE "ÉL O YO" PORQUE? PORQUE YO QUIERO QUE SEA FELIZ, PERO PIENSO O ES FELIZ O ESTA CONMIGO, ESPERO QUE SI ALGUN DIA PUEDO HABLAR CON EL ME DIGA "NO, POR FAVOR NO TE VAYAS, YO TE AMO" PERO SI NO PASA ESO, BUENO, ME PASARE LA VIDA PENSANDO QUE LINDOS TIEMPOS Y QUE UBIERA PASADO SI... SIRVE ESO, TODO ESTO SIRVE ALGO?














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Mariela y Daiana.

Die, GO!

Me encantaría saber, qe es lo qe me deslumbra tanto de vos.
Cómo hacés, para qe, sin hacer nada de nada, me cegue simplemente con imaginarte. Qe se acorten mis palabras cuando te qiero hablar, qe poduzcas en mi, un sentimieto de electricidad y nerviosismo inexplicable.
Cada vez pasa más el tiempo, y cada día qe pasa te extraño más, no se porqé. Qé me hiciste?. Habían pasado dos años ya, medio qe estaba resiganada, pero
en dos semanas, conseguiste volverme una idiota complentamente.
Porqé te amo?, no entiendo.

Die, Die, my darling.

Llegué a un punto donde mi psicósis dejó de ser graciosa, patetica. Y pasó a ser un casi tema para tratar en un diván, con una persona qe analize todo lo qe digo y hago.
A veces me pregunto, bah, "a veces" todo el tiempo me pregunto "Porqé no puedo dejar de ser por un segundo, tan pelotuda?". Tengo miedo a un rechazo, si a-UN-.
El cual es casi caido de maduro qe no sirve de nada hablar porqe sabés lo qe te va a responder y él sabe lo qe le voy a decir.
Tal vez debería escuchar a los demás cuando me dicen qe, las cosas las tengo qe decir. Pero no me sale.
Y cuando qiero qe me salga, él no me escucha. "ÉL" con el cual no tengo ni siqiera una relación de amigos, peeeero. El cual me prodría facilitar un poco las cosas y mandarme a cagar de una.
Pero igual, es algo qe no se puede explicar.
Nunca me sentí tan idiota como en estos últimos meses. Bueno"meses" por no poner años. Me siento tan, tan vulnerable. Pienso, formulo, divido, mido cada una de mis palabras cuando hablo con "EL", para qe no se note lo qe es evidente.
Pero de qe me sirve hacerme la superada?, si al final de la noche me tomo un vaso de birra y le mando un mensajito de mierda. Después de mucho tiempo. Y me como los consejos baratos de los demás. "vos tenés qe hacer esto y lo otro, dejar de pensar el tal, y pensar en pepito"
Se dará cuenta?, porqe Mariela me dice qe tal vez no. Pero cuando le voy a hablar?, si no qiere salir conmigo. Yo qiero decirle. Para qe me diga qe no, así me tiene todo el día pensando en "EL", planeando OTRA la extratejia para un si.
Las cosas qe he dicho y hecho por él, sin qe lo sepa.
Son incotables. Nunca me esmeré tanto por una persona. Nunca me emocioné tanto por un beso en la mejilla, más qe por un coje. Nunca había llorado por un "EL", de la manera qe lo hago a veces.
Nunca me desesperé por alguien. No sé qe me pasa. No qiero estar así de inestable. Qiero qe me mande a la mierda, qiero qe me diga qe no qiere qe lo acose más, qe le molesto, qe es una carga tener qe saludarme. Porqe eso es lo qe siento. Lo cual tendría un poco de coerencia qe él me vea como "la pesada". Es el papel qe me gané. Es la fama qe me hice. Estoy pensado mucho las cosas otra vez. Porqe le doy tanta importancia?, porqe no puedo hacer la misma, sin qe me importe como lo hacia antes.
Porqe me causa tanta coriosidad, qe tiene él qe no tenga un petizo?, porqé me gusta lo qe no conozco de él, más qe su cara. Hablo de expresiones, voz, manera de manejarse cuando mantenemos o mentiene una conversacion, las cosas qe dice, su voz, sus intereses, sus gustos. Su voz. Su voz.
Estaré enamorada? NAAA.
Ahora seguro esto, lo va a leer "juancito" qe es amigo de Tony, y se van a cagar de risa y le van a decir. Él dirá qe no, pero lo va a leer, y no me va a decir nada, pero yo después me voy a enterar qe lo leyó, me voy a cagar toda y lo voy a borrar. Y todo igual.
Y todo igual.

A ver.

A veces pienso, qe inexplicablemente me pongo nerviosa.
Pero después me victimizo y saco mis propias conclusiones.
Todo me altera, todos me alteran, siento qe no puedo hacer dos cosas a las vez, pero asi mismo me creo autosuficiente.
Pienso en mi mundo de egocentría qe muchas personas, se alejan, al ver qe las cosas me salen bien. Se alejan o bardean. Intentan opacarme, con simples comentarios.Tal vez sea idea mia. Capás estoy muy suceptible, tal vez sea abril.
Extraño a gente qe no tendría qe extrañar, gente qe no existe.
Ó si existen, no saben de mi existencia. Creo qe todo lo lindo, es superfulo. Absolutamente todo.
Y qe las cosas malas, son de todos los días a las cuales me tengo qe acostumbrar, no dejarme pertubar y hacer oído sordo.
Estoy cansada, de problemas pelotudos, estoy cansada de los problemas enserio, estoy cansada de mi, estoy cansada de vos y estoy cansada de ellos. De todos ellos. Estoy harta de sentir qe no cuento, estoy cansada de verle las soluciones a otras personas, y qe sean tan ciegas, estoy harta de autojustificarme, estoy harta de escuchar a las "victimas", estoy harta.
Estoy harta de no justificarme y justificar a los demás, de pensar "¿Y yo, porqé nadie se pone en mi lugar?".
Nadie se intereza. Todo el mundo está en su mundo. En su burbuja idiota.
Focalizandoce en pelotudeces. Y yo estoy en ella también, en mis momentos de percepción.
Dandome un escape pelotudo. Imaginandome e inventandome "grandes" problemas, solucionables, buscandole la 5º pata al gato, al perro y al Pato ¬¬.

"poesía" barata de mis sentimientos, antíguos y actuales.

Para pocos es importante la historia "Diego".
Balvucean, revolean ojos, como si fuese cansador cualqier tipo de comentario, qe yo haga referente a él. Ya sea "a te acordás? de..." ó "Hoy mi neurólogo me preguntó qe tenía qe hacer ese día porqe bla bla bla"
Sin embargo para mi por más qe sea un "nadie", marco mi vida.
Y no se si decir por suerte o por desgracia, me voy a acordar de él toda la vida. Simplemente como anégdota. Una anégota tragicómica.
Entre ayer y hoy no pude dejar de pensar en todos esto qe pasó en este último tiempo.
No podía, pensaba y pensaba y aparecía Diego, me reía de lo idiota qe era yo, y seguía pensando en no pensar en Diego. Pero no podía y decía "capás si yo.." y volvía a la tierra.
Hoy a la mañana no pensaba en él, miraba la ventanilla del auto mientras escuchaba el tema de Kevin Johanson, y en una parte dijo ... "Me dicen el Hugh Heffner de Aragonés, seguro qe no sabes ni qién es..." y me sonreí y me acordé la historia del wikipedia, el buscar cosas qe no sabés para hacerte la interesante por msn, al rato una canción pedorra de "vendo cd's en el tren" me hizo volver a pensar, yo no qería me resistía, pero era un retrocezo.
Aclaro. Poco importante es esta historia para los demás, de pronto papá pone Gilda .. reí... "yo lo tenía junto a mi pero la puerta de su amor estaba abieeeerta!" y me reí más.. y fue cuando dijo "Dai ayer, eeh vimos a Diego (como si estuvieces hablando de un ex, el cual me golpeaba o algo así, como con miedo).."
Y yo me reí por la frase y el tono de voz de papá y dije "Si me dijo Flor qe tenía un morral, me lo dijo horrorizada..." y volví a pensar todo lo qe ayer habia pensado, el "qe hubiece pasado si..."
Pero no paso me justificaba a mi misma, y si no pasó no tenía qe pasar no tenía qe conocer a nadie. Se generó un silencio, un poco incomodo, hasta mi llegada a Munro.
Una vez qe logro qe mi neurólogo me atieneda y me de la tan grata noticia qe me tengo qe hacer una radiocirujia nuclear en el ensefalo... me pregunta... "Estabas muy nerviosa seguramente ese día, qe tenías qe hacer?..." tube qe contar ooootra vez lo de MUSE y toda la mierda esa... asi qe me volví a acordar.
El café con mamá y papá, la misma pregunta qe el neurólogo, porqe estaba tan nerviosa, mamá le cuenta .. y el dice "naaah? por eso? naaah!" nadie cree lo tímida qe puedo llegar a ser, parece.
Comence a ponerme mal. Sé qe fueron un rejunté de cosas y qe nadie tiene la culpa pero, a mi me pasó y yo más qe nadie sé qe fue, y qe no, yo solamente sabía lo nerviosa qe estaba. Yo no más me conozco integramente. La vuelta a casa se puso tediosa, entre las canciones de Sabina, Serrat se me estrujaba el corazón de angustía. Y me ponía mentalmente pesimista. Y otra vez pensaba en lo mismo, hasta qe se chanflio un tema, uno de Manu Chao, no recuerdo cual y me reí, nadie entendió, y oí qe mamá dijo "toma tu epamin qe son más de las doce".. terminó la canción y sigió Sabina con el "y hubo tanto ruido que al final llegó el final. ... y con tanto ruido no escucharon el final", y se me empezaron a llenar los ojos de lágrimas. Odio qedarme con una intriga qe nunca podré saber...
"Pero bueno, son cosas qe pasan?" me preguntaba y me respondía sola, como casi siempre.
No sabía qe papá tenía esa canción de Cerati... y la seguía con la mente...
y cerré los ojos, porqe se me desbordaban de lágrimas y un nudo en el pecho se me hacía, pensaba en Fidel Nadal .. en el colegio, como ibamos a hacer hoy. Todo para no seguir esa canción de mierda qe me la se de memoria y no la voy a escribir,
Así no pude contenerme. Cerré los ojos y me dije "Pensa lindo, pensa lindo, pensa lindo" y mis "lindo" pensamientos, no eran los adecuados. Sentía cada adoquin de Amenedo. Miré para ver cuanto faltaba y estabamos en Lomas todavía. Asi qe me dejé llevar. Y para darle el toqe cómico a este "diario del día", me dije "Cuando llegue a casa, si qeré llorá, llorá!"
Llegué y no lloré. Es pensar lo qe me hace mal.
Cuando escribo mis peltudeces me calmo. Me calma tanto.
Mis obseciones a veces e van de mambo, es fue mi conclución hoy.
O estoy enamorada de la nada?
Ya la cagé otra vez involucrando mis sentimientos

Lady Gaga

Resulta qe me puse a escuchar un tema de Lady Gaga una y otra vez "Bad Romance", y como yo soy medio pelotuda, todo lo asocio con Diego. Hasta cuando me pongo desodorante.
Entonces al instante de escuchar la canción, reflexioné y me dije "Para!, nunca tuviste un romance con él, estúpida, de qe me estás hablando" (Si, yo me trato así).
Después, "I want your drama, the touch of your hand". La verdad, su drama no me gustaría tener. Qe me toqe con la mano si, me encantaria. Como no.
Pero la verdad- verdad de la cosa, es qe la canción no tenía un carajo qe ver con nada.
Pero qería martirizarme un ratito, pero no tenía sentido. Ó si.
Ayer le sonó el celular a mi BFF con el mencionado tema, y qé fué lo qe ví? ... Una bolsa "Deportes Diego", y la verdad qe para mi fué mágico. Yo pensaba, mierntras pasaba un pedazo de pancho con un Frizze de Melón "Qiero esa bolsa, como le digo"...
Volviendo al tema de Lady Gaga, dice qe es un criminal... y bueno Diego, tiene cara de bol.. buenazo.
Porqe como yo digo siempre, a mi me gustan así.
"I want your psycho, Your vertigo stick", está un poco desfigurando, porqe la psicópata sería yo, y si bueno, Ema siempre me dijo qe tenía vértigo en la cola, y la verdad si. En un momento medio qe me enfernaba.
Pero de todos modos, qería involucrarme mucho más con la canción, pero no podía. Después atiné, a ponerme una de los Who, pero no pude. Porqe también me hacía acordar a él.
Capàs si no me metiera todos los putisimos días a su FB, nunca hubiece visto qe tiene una remera de estampa pintorezca qe dice "The Who".
Muse, como sabrán, no lo puedo ni escuchar. Es como el dicho.
El qe se qema con leche, vé la vaca y llora. (Qe no se mal interprete).
No me pude llegar a qemar con leche, me dió un aneurísma. Pero no entremos en detalles porqe el otro día le dije a Tony "A Diego, la cola". En teoría, para Diego, Tony es uno de sus mejores amigos.
Ya no sé qe hacer. En realidad nunca empecé a hacer nada.
Porqe soy una pancha. Infaltil.
Qe se pone contenta, porqe pude animame a decirle a Yae "Me puedo llevar esta bolsa, qe dice Diego?"...
Bien BOLUDA TE ANIMASTE! ... a pedirle una bolsa a tu amiga.
Pero no te animaste a invitar a Diego a ver Pink Flamingos, y ahora te vas a tener qe meter todo ese cine under, bien adentro del opi.
Pensé qe porqe ayer me dijeron "Memé estás más flaca!", me iba a animar a hacer muchas cosas, como re declarale mi amor. pero sabemos qe eso no va a pasar.
I Want you're love.
I don't Wanna be Friends ♫.
No, no me digan infeliz, uno se puede enamorar de un par de mensajes de texto, en momentos difíciles, no es todo sexo.
WOW!, las cosas qe provoca escuchar Lady Gaga.
Diego te extraño mucho.

Tony,.. para mi qe el Lunes tampoco viene.

Porqé Tony siempre nos cancela?
acaso nosé... piensa qe somos (plural), de una mafia, qe qeremos información, su dinero, y toda sus poseciones.
Tony, no es así.
Piensa qe somos (plural) unas ignorantes de mierda?
Disculpaaaaaaame por qe no me sale decir "DR. de Kay..." (a tal altura) y me sale "Atrás de la Diosa Gaia"...
También disculpame, (esta vez, es personal) por tener tendencia al "rock maríca" y no escuchar, dead metal, industrial, y qe se yo, esas cosas qe escuchas vos.
Ayer, te extrañamos tanto. Estabamos desoladas y perdidas, en el barrio monumantal del careta, Adrogué, qe tuvimos el tupé de pedir "Cowboy from hell", en "The House".
Después mataron el tema con uno de Catupecumachu, pero esa es otra cuestión.
Perdoname, Tony, Perdoname.
Pero, ¿ Vas a seguir haciendonos sufrir de esta manera?, ¿Es necesario?, Te pido qe pares...
Ó qe vengas el Lunes.

(Perdón, desde ahora en más, mi inspiración escrita, se verá bloquiada, debido a qe me mandaron a poner la mesa, durante mis letradas...)

Continúo.
Nunca se nos cruzó por la mente utilizar el razonamiento, ni siqiera el instinto (chiste interno)
Tal vez, verdaderamente estabas cansado, realmente no qerías salir.
Porqe... trabajas...
AH CIERTO, NOSOTRAS TAMBIÉN!
Tony la próxima qe qedemos en salir y qe se yo, le voy a poner poca expectativa.
Para qe, si nos cancelás, no sea tan grande el sufrimiento, y si salimos, sea como ganarse el "Mi bingo, es más fácil, uuum pá umm oá uuuuuum pá" ♫
Trás la frustrada salida, me cruzé con un pelotudo qe me dijo "perrita", otro "putita" y así y así.
Estuvo en riesgo mi reputación.
Andube perseguida toda la noche, porqe en lo más profundo de mi corazón... yo sé qe, capás me cruzo a "ya sabés quién"... y yo me muero (?
Y mirá si a Guille Bori le pinta la "Faceta Carry", y nos qiere matar, trás los gritos de "Dejame de roper las pelotas"
Ahora ese es nuestro miedo, porqe nosotras somos, cibernéticamente "re vivas", pero nos llegamos a cruzar a "los chicos" ó mejor "La banda del Golden Rocket", con Hashi, Lauti, el Pola, (y todo esos amigos qe nombrás, y qe no más los conozco de ver fotos, pero te digo qe no, para no qedar nuevamente como psicópata)
Ahí, en ese momento, me voy a tener qe meter la Bud mágica, ya sabés donde.. y salir corriendo, para el lado de Temperley, qe sé qe no van a ir.
Pero me fuí de tema...

Comprendés qe esta amistad, es más qe obseciva y enfermiza no?
Si llegás a venir, otra vez a casa...
Tal vez, te podamos explicar mejor.

Teen Angels.

Yo qe siempre critíco a los adolescentes(hipocritamente, ya qe según Internet y un médico del canal 9, dicen qe, la adolescencia se extendió hasta los 25 años, concuerdo...) ...
Yo soy toda una pendevieja.
A mis 21 años, voy a estudiar a la casa de una amiga, y termino viendo Hannah Montana, comiendo pan con manteca, casi enfrente del televisor. Aclarando "si, estos son los capitulos nuevos..."
Me siento en la Pc, para recordar qeé carajo era una función lineal... y termino viendo videos de MUSE.
Sacando concluciones generales e inteligentes "todos los músicos ingleses, son iguales".
Hoy prometí ponerme las pilas , dudo lograrlo.
Ya saben de mi enfermedad "la paja crónica",.
si pudiera pedir un deseo en ese momento, seguramente alguien "inteligente" diría "UH!, intercambiar cerebro con alguien qe sepa todo lo qe tengo qe dar", pero no!.
Yo, pediría "Salir con el chico qe me gusta!!", ó peor "Conocer a Britney, y ojo, ser su mejor amiga!"
AY!, Si pudiera ser , una mujer hecha y derecha de 21 años hoy!, sería feliz.
Pero no, soy toda una puber de mente y porqé no, fisicamente.
Estoy todo el día en el MSN, esperando qe el pelotudo qe me gusta, (el cual sin motivo alguno, me irrita más qe las ventanas emergentes), se saqe el "ausente", para después no hablarle porqe no me animo, y estamos hablando de chatiaaaar, osea, no tengo qe poner en función mis cuerdas vocales!
Ya me fumé el 6º Lucky Strike, del día.
Siendo las 2 de la tarde habiendome levantado a las 11 apróx. Qé tan adulto es eso?
Siempre hablo de lo mismo no?...
SOY TAN ADOLSCENTE!

Etapas.

No sé cómo definime...
Una tipa normal, qe escucha todo tipo de música sin ningún tipo de prejuicio (preferentemente a decir verdad me gusta el rock inglés... NO, el rock en inglés no... el rock-inglés) ó soy una gorda patética, qe encontró tirado un CD de TRAVIS (año 2001), el la alfombra mucgrienta, con olor a perro del dormitorio, y se lo puso a escuchar. (usé muchas comas,,,,,,)
Me acordé de mi pre-adolescencia. Lo ridícula qe era.
AAAY! qe lindo qe es ser chiquito, tu look es totalmente parecido a las series noventosas del nickelodeon, tu único problemas es qe el chico qe te gusta te diga "Hola", no llevarte materias, tener siempre pero siempre, un protector diarios en la mochila de Winnie Pooh, para qe los primeros Andreses, no sean tan caóticos.
Soñar con ser la 6 Spice Girl, coleccionar la revista "Chicas" ó si sos del grupito Nerd la "laser" con cómics. Obvio ... presumirlas.
Pelearte con tus compañeritos, sin ocultar nada "Si tengo más de 10 y miro los Teletubbies..."
Cuando empezas a amoldarte a la persona qe seguro va a ser la mitad y tres pancitos de tu vida, ya los problemas cambian..
Vivís confundido
Teniendo 14, 15... Te obligan a elejír una modalidad para el secundario, o en tal caso te qedás en "Teoría de las Telecomunicaciones Industriales del Átomo", simplemente porqe pegaste una regia onda desde jardín con tus compañeros, qe te vieron tomar en bombillita. Ó simplemente te dá paja. averiguar si hay, o no vacantes en un colegio qe tiene la modalidad qe qerés.
Te salen granos, Andrés es más intenso qe nunca.
Mientras màs adulta y superada, te qerés mostrar, más plasmado qeda, lo puber qe sos.
Con tus recientes años terminados en TEEN.
Ya te empieza a "caber" el amigo de Pepito. Qe dijo, qe tal vez, daba para un "chape". Él se sienta al lado de la ventana izqierda del salón, CLAARO! es amigo de Juancito, de la mañana, qe también es todo un "caño".
"Ah re qe ..." mandaba cronoléctos adolescentes.
Empezas a tener sueños obsenos, y sopresas desagradables...
Te reís de las palabrotas tipo "teta, teta, teta, jojojojojo!", acto seguido un sonrojamiento.
Como boludeaste los 3 años de la secundaria era polimodal...
Seguramente más de la mitad , una materia se llevó.
Siempre el puber estudiante, sea cual se su condición urbana, tiene un sitio donde se reunen con sus "BFF" (best friends forever, Paris Hilton), para darle la vuelta al perro y fumar su primer cigarrillo, mientas vez a Menganito, qe le encanta y muere porqe llegué Bariló, asì le entragas, si todavía tenés encima, el peso de la virginidad.
A los 20, ya te empezas a dar cuenta, qe no dá todas esas cosas.
Tu perdida de virginidad, la recordas, como un recuerdo incomodo, y en algunos casos doloroso. Para nada especial, no disfrutaste un carajo, y lo qe menos tuviste fue un morango.
Ahora es mejor ponerte en pedo, garchar copado y seguido, mostrar las tetas, ser una freak de Luns a Viers. Pero una puta reventada los fines de semana. Como sos veinti, los dieci, son unos neeeeeeeeeeeeeeeeeneeeeeees, pero como te los .. aaaaaaaaaah!, PUTA!
Estás a punto de conseguir tal vez, el laburo de tu vida, pero antes, tuviste qe pasar por algún trabajo mediocre (mesera, barman sin titulo, bachero, "cadete", "metalurgico temporal",vendedora por temporada, en un local, delivery...)
Ya creiste estar embarazada 5 veces, y prometés, qe nunca más la pastilla marca "seguritte", mejor conocida como "la del día después", qe te revoluciona todo el ciclo menstrual, y estás a punto de tener un aujero en el pulmón de tanto fumar.
Una de las únicas cosas qe te preocupan y desesperan, son:
◘ La falta de pito.
◘ llagar a fin de mes.

Tu banda favorita, ya no son los BSB, peeero te colgás viendo los Teletubbies, en silencio. en vez de tu compañerito, te cabe un flaco qe .. o es drogadicto, ó promíscuo, ó con alguna carencia afectiva, lo cual lo hace un ser despresiable y resentido (Presente, me tocó ese).
En algunos casos, si tenés muchas suerte, capasitación básica ó en otro caso dejás de ser una rata apestosa mantenida, empezas a cobrar por cajero, y tener tu obra social.
Y si tenés dos dedos de frente, empezas a preocuparte, ocuparte y consideras dejar el nido de mami y papi...
O decidís qe vas a ser vos qien lleve los pañales en la casa de por vida.
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Qe nadie se sienta ofendido.
Amén.

-"Tengo paja"-

Bueno, la verdad qe, es muy tarde.
Mañana me tengo qe levantar temprano, no tengo sueño, estoy aburrida, y no me tira ponerme una peli qenchi porqe... después me siento más sola qe Menem. (toqese teta o huevo izq, leer dicho apellido trae mala suerte, es como decir "víbora"...)
La cosa es así. Busco constantemente entretenimientos.
Aprender guitarra (vease foto), leer, hacer videos, estar fuera de casa, y qe se yo.
Para hacer todo eso hay qe aprender, y ser constante, y me dá paja.
La cejilla, no me sale, afinarla no sé. Leer, no me atrapan los libros qe tengo, estar fuera de casa, me pesa el culo, si hago videos, tengo qe cargar la cámara.. y así y así.
No me sale nada, porqe soy una impaciente de mierda, qe lo único qe le parece divertido, es estar psicopatiando desde la pc del padre, uniendose a grupos absurdos por FB, con un ventilador con forma de estufa del siglo xv, qe tira un aire precioso.
Leyendo mesj de texto viejos, los cuales, le dije a todo el mundo qe había borrado, pero no lo hice.
Ultimamente me dá paja, hasta hacer caca, me digo "Uh no, qe bajón, creo qe tengo qe hacer caca, bueee ya fué, de última si tengo muuuuuuuuuchas, ganas voy".
No puedo creer qe sea tan, pero tan pajera.
En todo los sentidos, eh!. Antes era hiper activa, y consevé la "virginidad de paja" hasta hace menos de 2 años. Ahora, si me levanto de la cama, es porqe hace mucho calor en la habitación, y camino dos pasos hacia el patio a "tomar sol", = Dormir. Y ruego qe papá Noel, me traiga un pito de plástico, este año. Para seguramente, después no usarlo, porqe me vá a dar paja.
Será el calor, qe te hace ser tan pajero?, te levantás más temprano, pero te deshidratás hasta el culo.
El turbito qe tenemos en la habitación, tiene casi las paletas derretidas, tira aire caliente, en cualqier momento sale volando, o se le funde el motorcito, porqe no lo apagamos ni cuando cae la tardecita. Qe, trás los cambios reiterados de horario, la tardecita son las 9 PM.
Osea qe en este momento, estoy disfruntado de un "momento normal" climático - tolerable.
3.02 AM.
Me están empezando a picar los ojos, y como qe, pestanéo de cansancio.
Pero yo sé, qe el muy puto sueño se vá a ir, ni bien me acueste en la cama.
Sueño Vs Calor.
Qe podrida me tienen.
Qe pajera qe me hacen.

Inexplicable.

Ayer soñé con vos.
Y eso qe ultimamente no vengo soñando mucho. Tal vez sea el epamin, qe me hace olvidar lo qe soñé.
Me pedías un cigarrillo, y a mi me daba vergûenza convidarte un Virginia Slim. Y mi único problema, en toda la situación en ese momento, era eso. La verguenza estúpida de un cigarrillo tan delgado.
Pero estaba feliz, muy feliz.
Hasta qe me decías, "No fumabas, Lucky, vos?"
Y yo te respondía "No, fumaba de 10..."
Y vos decías "Dije "Box", no, vos.."
Y nos reiamos, y llegaba Tony, con Nannie... Y rompían la trama romántica diciendote
"Che Pato, te qiere declar el amor..." y vos te ibas.
Y yo me qedaba miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandote. Y lloraba. Y después me gustaba Vedo otra vez. Florencia me compraba un bolso, y terminaba con Brian. Infeliz.

...Para eso ya pasó.

Pauli

Hablando como dos viejas de mierda argolludas y achacadas por la edad, nos pusimos a hablar hace un rato.

Y me acordé de cosas tan lindas, y de cosas feas, tal vez qe ahora son anégdotas cómicas de contar. Las cuales, no voy a citar ninguna.Me dí cuenta también como eramos las dos, unos adefecos medios raros, adefecios qe se qieren. Qe se qieren mucho.

Aunqe se digan cosas despectivas, insultos tras insultos, qe nos contemos cuantas veces hicimos caca por día, de mi tránsito lento y de tu tránsito veloz (tema qe siempre, pero siempre sacamos).En fin. Yo desprecidié tiempo en el turmo tarde, siendo "la mejor amiga" de la pelotuda con carácter "emo/flogger" de LA VELASCO.Después encontré por suerte a Pezu, Belén, entre otras. Luego de eso unificaron, porqe corría el rumor de qe el "San Diego" se estaba qedando sin alumnos. Entonces nos pasaron a la mañana.

Caí en un banco atrás tuyo por algún motivo en especial, creo qe un trabajo de qímica, y me reconocieron, era yo, "la trola de la loto del turno tarde". si si. Pero ahora qe me doy cuenta no era tan trola, no hacia nada fuera de lo normal, darme besitos cortos con mis compañeritos del colegio...

Porfavor, después las pendejas y más de la mitad se pusieron a hacer cosas re heavy y yo seguía mirando el fotolog del pelotudo ese qe me gustaba, el cual pienso qe es un intento de drogadicto. Sin todavia hacer nada sexual. Perooo aparentemente congeniamos en algo.

Somos tan cortas, qe para decirnos “te amo “ estuvimos añares.

A decir verdad somos bastante homofóbicas.Pero en realidad está bien, porque, nos dimos cuenta dadas ciertas circunstancias, qe si, nos amamos “amigablemente”. Yo no se qe sería de mi , sin saber qe a pesar de estar lejos de mi casa y qe ya no vivamos más a 4 cuadras, una está para la otra, vía internet, vía mensaje de texto cuando alguna de las dos tiene crédito, por teléfono etc etc. Vos me alegras la vida, no te voy a mentir. A pesar qe un día te prometí ir a la pileta y nunca fui, vos me seguís qeriendo, losé.A nuestro modo somos unidas. Ninguna se hace ningún tipo de reproche pelotudo de “aaay nunca me venís visitar ay! esto ay lo otro”

Porqué?, Porque somos pendejas maduras. Al menos eso creemos y nada modificará nuestra manera egocéntrica de pensar.

Somos opuestas en muchisimas cosas. Pero parecidas en tantas otras. Yo te aburría y te aburro con mis historias de vida y historias de amor puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf pobre de ti, los qichisientos amores, desamores, fracasos y pegada en el palo, de mi vida te conté vida y obra… y vos siempre con tu misma historia. Esa historia qe tuvo final feliz y les tapó el orto a mucha gente.Paufi, linda de mi corazón, sos una de las personas qe yo más qiero. Aunqe estemos lejos qe pim qe pam, todo lo qe dije más arriba. Yo no me acuerdo, porque estaba loca. Pero vos me fuiste a visitar y me escribiste una tarjetita qe la guardo con mucho cuidado porque me encanta, te hiciste un tiempo y me fuiste a ver a la loma del orto.Y yo , por así decirlo, en la misma semana qe volví a la vida, te visite… no primero, fue tu único reproche.

Jajajajaja (por cosas qe ya sabemos, pero no vamos hacer aluciones a nada)

Enserio qe yo soy feliz, si vos sos feliz.

Gracias nuevamente y sinceramente por todo. Porque hay boludeces qe para mi no son boludeces, como por ej tus msjs a las 2 de la mañana de “tu compañía te premia en instantes su celular comenzara a vibrar aproveche y metacelo en el culo” son pequeñas cosas qe cuando uno está mal, o siente qe verdaderamente su vida es un calvario, le levantan el animo y te hacen reír.

Llevemos ya varios años de amistad, no tendremos 10 años, o no, nos conoceremos de jardín peeero.

Son bastante considerando qe ya no vamos a la secundaria.

Gracias, Paula Siri, en serio gracias.

Te qiero infinitamente a vos y a los nuestros en común.

Pero hoy principalmente te agradezco a vos.

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Viste qe a vos no te sale muy a menudo, la parte cursi ...

Yo, parece qe la tengo a flor de piel.

Cumpleaños 15/12

Las 3.38 AM, no es un buen horario para reeplantearme cosas ...

Será la edad.. Será la droga?.

Mañana cumplo 21 años, y aunqe para las personas de treinti te digan "Ay NENA, sos joven".. Para mi es traumático. Si, también el hecho de NENA*.Pero creo qe si, estoy vieja.

Me olvido de las cosas o las repito mucho, y cada vez con más entuciasmo.

Recién escuchando el "electromovimiento" me dí cuenta de muchas cosas, si.

Mi vida pasó como en una pelicula. Gracias a Dios no ví la Luz. Pero màs o menos.

Tras una única relación"seria" con un Macoli Corki, después de haber tenido qe cortar con el cantante de Blur, porqe creí estar embarazada, ni hablar de mi inexplicable y eterno enamoramiento por Elvis Presley. Y mi actual relación con un N/N qe yo apodo "mi prostituta".

Siempre mi "amorcitos" se parecen a alguien.De todos modos, el tema amoroso no me afecta.

Excepto cuando veo a Diego, comprando el pan en Seguí y me agarra un Panic! at the Disco.

Estoy agradecida por la familia qe tengo.Robet Pattinson (Mariela), Paris Hilton (Florencia) Lady Beth (mamá), Juan D.Perón (Papá) y la zarna(Ángel), qe de vez en cuando se hacer qerer, ni hablar de la Abuela, qe como en anteriores nota dije, lo único qe qiere es qe te cases y tengas hijos YA!, sin importar tu ambiciones. etc, etc.

Ellos siempre están, por más qe a veces te rompan las pelotas con boludeces como... hacer la cama, lavar tu propia ropa, limpiar, terminar de estudiar, lavar los platos, cerrar la puerta principal con llave pasadas las 12 de la noche, avisar si una está viva o no. Yo sé qe están y me escuchan a su manera.

Ángel: -"Hablá, total no te escucho"

Mamá: -"Chicas no!..."- (Solamente me pasó a mi, el ej) Por las dudad ella siempre tira un "No"

Flor: "Te escucho, pero si me qerés contar seguime..", Ya casi sin alieto, la perseguís por toda la casa para contarle 3 oraciones.

Papá: Ni gesticula, sólo rie si decís algo "gracioso".

A veces pienso qe ya soy terrible argulluda para algunas cosas...

Hasta qe llega Flor y me pregunta "Qerés para tu cumple ese Troy Bolton de Mattel?"...

Y una obviamente sin pensarlo, sin dudarlo, dice..."Si, si sisisisiisisis!!!, toda mi vida lo qise!!!"

Así fue como acepté su regalo cuando cumplí 20. Entre otros qe me hizo, para agagar mi obseción inexplicble por Diego. Llegué a pedirle uno, pero me dijo qe no podía comprarmelo. Qe me conforme con un consolador, qe más tarde me retracté, y dije qe no lo qería, para pedircelo después para el día de niño.

Los cumpleños en gral, no me gusta festejarlos. Porqé siempre me salen como el orto. Una vez invité 30 personas y vino, mi hna, Mariano, Sabri, Teff, terminamos jugando en una terraza a guerra de torta con un ananá fizz. Otra vuelta invité a 5 .. y vino- LA- Romi no màs. Ni hablar de los regalos horribles de ese año.

Cuando cumplí 19 tuve qe trabajar con unos clientes de mierda, mi propina fueron $5 truchos, qe màs tarde mi los cambió Ema, el cual llegué a pensar.. a dudar... qe fué el el qe me los dió apropósito. Y ...podría estar y estar, contandoles los trágicos qe son mis cumpleaños. Por eso no me gusta festejarlos. Prefiero hacerme la humilde, a qedar como patética por 7º vez.

Porqe te puede pasar, 1, 2, 5 ...pero ya 7 NO!

Tal vez se olvidaron del Nena*Bueno, Nena, es la novia de Vedo.

Chico qe me gustó por un mes.

Conclusión.

Por pensar tanto, se me puso de novio.

Re-reformulación de la hipotesís

Reformulación de la hipótesis...

La hipótesis

El plan