"poesía" barata de mis sentimientos, antíguos y actuales.

Para pocos es importante la historia "Diego".
Balvucean, revolean ojos, como si fuese cansador cualqier tipo de comentario, qe yo haga referente a él. Ya sea "a te acordás? de..." ó "Hoy mi neurólogo me preguntó qe tenía qe hacer ese día porqe bla bla bla"
Sin embargo para mi por más qe sea un "nadie", marco mi vida.
Y no se si decir por suerte o por desgracia, me voy a acordar de él toda la vida. Simplemente como anégdota. Una anégota tragicómica.
Entre ayer y hoy no pude dejar de pensar en todos esto qe pasó en este último tiempo.
No podía, pensaba y pensaba y aparecía Diego, me reía de lo idiota qe era yo, y seguía pensando en no pensar en Diego. Pero no podía y decía "capás si yo.." y volvía a la tierra.
Hoy a la mañana no pensaba en él, miraba la ventanilla del auto mientras escuchaba el tema de Kevin Johanson, y en una parte dijo ... "Me dicen el Hugh Heffner de Aragonés, seguro qe no sabes ni qién es..." y me sonreí y me acordé la historia del wikipedia, el buscar cosas qe no sabés para hacerte la interesante por msn, al rato una canción pedorra de "vendo cd's en el tren" me hizo volver a pensar, yo no qería me resistía, pero era un retrocezo.
Aclaro. Poco importante es esta historia para los demás, de pronto papá pone Gilda .. reí... "yo lo tenía junto a mi pero la puerta de su amor estaba abieeeerta!" y me reí más.. y fue cuando dijo "Dai ayer, eeh vimos a Diego (como si estuvieces hablando de un ex, el cual me golpeaba o algo así, como con miedo).."
Y yo me reí por la frase y el tono de voz de papá y dije "Si me dijo Flor qe tenía un morral, me lo dijo horrorizada..." y volví a pensar todo lo qe ayer habia pensado, el "qe hubiece pasado si..."
Pero no paso me justificaba a mi misma, y si no pasó no tenía qe pasar no tenía qe conocer a nadie. Se generó un silencio, un poco incomodo, hasta mi llegada a Munro.
Una vez qe logro qe mi neurólogo me atieneda y me de la tan grata noticia qe me tengo qe hacer una radiocirujia nuclear en el ensefalo... me pregunta... "Estabas muy nerviosa seguramente ese día, qe tenías qe hacer?..." tube qe contar ooootra vez lo de MUSE y toda la mierda esa... asi qe me volví a acordar.
El café con mamá y papá, la misma pregunta qe el neurólogo, porqe estaba tan nerviosa, mamá le cuenta .. y el dice "naaah? por eso? naaah!" nadie cree lo tímida qe puedo llegar a ser, parece.
Comence a ponerme mal. Sé qe fueron un rejunté de cosas y qe nadie tiene la culpa pero, a mi me pasó y yo más qe nadie sé qe fue, y qe no, yo solamente sabía lo nerviosa qe estaba. Yo no más me conozco integramente. La vuelta a casa se puso tediosa, entre las canciones de Sabina, Serrat se me estrujaba el corazón de angustía. Y me ponía mentalmente pesimista. Y otra vez pensaba en lo mismo, hasta qe se chanflio un tema, uno de Manu Chao, no recuerdo cual y me reí, nadie entendió, y oí qe mamá dijo "toma tu epamin qe son más de las doce".. terminó la canción y sigió Sabina con el "y hubo tanto ruido que al final llegó el final. ... y con tanto ruido no escucharon el final", y se me empezaron a llenar los ojos de lágrimas. Odio qedarme con una intriga qe nunca podré saber...
"Pero bueno, son cosas qe pasan?" me preguntaba y me respondía sola, como casi siempre.
No sabía qe papá tenía esa canción de Cerati... y la seguía con la mente...
y cerré los ojos, porqe se me desbordaban de lágrimas y un nudo en el pecho se me hacía, pensaba en Fidel Nadal .. en el colegio, como ibamos a hacer hoy. Todo para no seguir esa canción de mierda qe me la se de memoria y no la voy a escribir,
Así no pude contenerme. Cerré los ojos y me dije "Pensa lindo, pensa lindo, pensa lindo" y mis "lindo" pensamientos, no eran los adecuados. Sentía cada adoquin de Amenedo. Miré para ver cuanto faltaba y estabamos en Lomas todavía. Asi qe me dejé llevar. Y para darle el toqe cómico a este "diario del día", me dije "Cuando llegue a casa, si qeré llorá, llorá!"
Llegué y no lloré. Es pensar lo qe me hace mal.
Cuando escribo mis peltudeces me calmo. Me calma tanto.
Mis obseciones a veces e van de mambo, es fue mi conclución hoy.
O estoy enamorada de la nada?
Ya la cagé otra vez involucrando mis sentimientos