Die, Die, my darling.

Llegué a un punto donde mi psicósis dejó de ser graciosa, patetica. Y pasó a ser un casi tema para tratar en un diván, con una persona qe analize todo lo qe digo y hago.
A veces me pregunto, bah, "a veces" todo el tiempo me pregunto "Porqé no puedo dejar de ser por un segundo, tan pelotuda?". Tengo miedo a un rechazo, si a-UN-.
El cual es casi caido de maduro qe no sirve de nada hablar porqe sabés lo qe te va a responder y él sabe lo qe le voy a decir.
Tal vez debería escuchar a los demás cuando me dicen qe, las cosas las tengo qe decir. Pero no me sale.
Y cuando qiero qe me salga, él no me escucha. "ÉL" con el cual no tengo ni siqiera una relación de amigos, peeeero. El cual me prodría facilitar un poco las cosas y mandarme a cagar de una.
Pero igual, es algo qe no se puede explicar.
Nunca me sentí tan idiota como en estos últimos meses. Bueno"meses" por no poner años. Me siento tan, tan vulnerable. Pienso, formulo, divido, mido cada una de mis palabras cuando hablo con "EL", para qe no se note lo qe es evidente.
Pero de qe me sirve hacerme la superada?, si al final de la noche me tomo un vaso de birra y le mando un mensajito de mierda. Después de mucho tiempo. Y me como los consejos baratos de los demás. "vos tenés qe hacer esto y lo otro, dejar de pensar el tal, y pensar en pepito"
Se dará cuenta?, porqe Mariela me dice qe tal vez no. Pero cuando le voy a hablar?, si no qiere salir conmigo. Yo qiero decirle. Para qe me diga qe no, así me tiene todo el día pensando en "EL", planeando OTRA la extratejia para un si.
Las cosas qe he dicho y hecho por él, sin qe lo sepa.
Son incotables. Nunca me esmeré tanto por una persona. Nunca me emocioné tanto por un beso en la mejilla, más qe por un coje. Nunca había llorado por un "EL", de la manera qe lo hago a veces.
Nunca me desesperé por alguien. No sé qe me pasa. No qiero estar así de inestable. Qiero qe me mande a la mierda, qiero qe me diga qe no qiere qe lo acose más, qe le molesto, qe es una carga tener qe saludarme. Porqe eso es lo qe siento. Lo cual tendría un poco de coerencia qe él me vea como "la pesada". Es el papel qe me gané. Es la fama qe me hice. Estoy pensado mucho las cosas otra vez. Porqe le doy tanta importancia?, porqe no puedo hacer la misma, sin qe me importe como lo hacia antes.
Porqe me causa tanta coriosidad, qe tiene él qe no tenga un petizo?, porqé me gusta lo qe no conozco de él, más qe su cara. Hablo de expresiones, voz, manera de manejarse cuando mantenemos o mentiene una conversacion, las cosas qe dice, su voz, sus intereses, sus gustos. Su voz. Su voz.
Estaré enamorada? NAAA.
Ahora seguro esto, lo va a leer "juancito" qe es amigo de Tony, y se van a cagar de risa y le van a decir. Él dirá qe no, pero lo va a leer, y no me va a decir nada, pero yo después me voy a enterar qe lo leyó, me voy a cagar toda y lo voy a borrar. Y todo igual.
Y todo igual.